Qué alegría cuando me dijeron....

Ando que no quepo en mi, con conexión frágil a internet y todo (de nuevo) pero feliz. El viernes quedó desvelado algo que me ha mantenido en vilo durante algún tiempo.

Sé que la culpa es mía, que estos días de especulaciones, incertidumbres y presentimientos nada halagüeños podrían haberse evitado con una pregunta sincera y directa. Pero, entiéndanme, no parecía encontrar el momento adecuado para atreverme. Una tiene que mantener su imagen de persona responsable y formal.

En realidad, lo que me atenazaba no era la acción en sí, una ya ha superado los pudores de la adolescencia, sino una respuesta negativa que me sumara en un apocalipsis modesto. Este miedo no me llevó más que a tácticas de acercamiento fútiles y conversaciones triviales sobre los niños o el trabajo con la persona en cuestión.

Pero el viernes fue el momento, no podía esperar más. Amparada en una falsa prudencia, apenas lograba contener la impaciencia de preguntar a la profe de mi hija si... en la guardería los niños tienen vacaciones de navidad.

Se imaginan cuál fue la respuesta si les digo que tuve que hacer un esfuerzo titánico por mantener mi verticalidad y no mostrar mis destrezas acrobáticas en el rellano de la escuela.

Aún dudo entre escribir un artículo elogioso sin límites en los calificativos encomiásticos a tan sacrificada profesional, pasearle bajo palio o hacerle un regalito.

Creo que me decantaré por esto último.

Desautorizando a Benedetti

En estos días fríos y ociosos, es conveniente y hasta imprescindible

tener a mano una chimenea y una mantita a cuadros

que te arrope el corazoncito.

Breuil

Espacios protegidos

En Facebook me he apuntao sin pensármelo a "Playas Limpias", un grupo con una finalidad más que loable. Apoyo firmemente su reivindicación de mantener ese lugar libre de suciedad. No hay más que ver lo abandonadas que están, llenas de arena de punta a cabo...

Pero si hay un paisaje que también merece protección y un grupo en feisbu (como mínimo) es la tasca. Esas tabernas con solera que adornan el casco antiguo de algunas ciudades. Y no me refiero a las modernizadas, aquellas que han traicionado su espíritu primitivo y se han reconvertido en bares de copas; sino a las que aún siguen oliendo a vinagre y que tienen en el mostradó la cuenta del último parroquiano que se aventuró por allí. Aquellas que, por incapacidad de sus dueños de adaptarse a los tiempos o fidelidad a una tradición, siguen exhibiendo una perdiz disecada en lo alto de un barril.

En mi ciudad natal, se las llama baches y antiguamente despachaban vino a granel. Era difícil ver una mujer por allá a no ser que fuera a llenar la botella de fino para el almuerzo de su marío. El número de mujeres era inversamente proporcional al de los bichos que campaban por sus suelos y estanterías.

Me estrené en el placer de hacer uso de estos locales ya de mayor, cuando me mudé de ciudad para trabajar. No entré por añoranza de ser lugar común de mi infancia, de la que no tengo añoranzas, sino por la emoción de cubrir una curiosidad que había tardado veinte años en desvelarse.

En esos momentos no era novedad la entrada de mujeres para compartir barra con desconocidos, pero lo celebré como si de un acto de iniciación se tratara. Hay experiencias a las que una no se puede resistir. Entré con la seguridad que da lo conocido, dejando a un lado el abrigo de joven formal que llevaba. Disfruté desde el vino dulce servido en copa sospechosamente opaca hasta la compañía inconveniente de sus clientes asiduos. Ya saben, en estos sitios, se reparten por doquier dichos ingeniosos a los ausentes e insolentes a los presentes.

En una de esas, mientras atiendo a la conversación de mi acompañante noto el roce de algo delicadamente asqueroso que corría por la barra. Una cuca. ¡Arggg! (Estos bichos logran aquello que mi madre siempre ha perseguido en mi y nunca consiguió: una supresión de mi pensamiento y mi voluntad).

Me limito a dejar que las circunstancias sigan su curso. Al fin y al cabo, yo era una neófita y desconocía el protocolo que ha de seguirse en estos casos en los que parte de la fauna se salta el cordón de seguridad. Y así fue. El dueño de la tasca, con un certero manotazo y ayudado con el paño con el que secaba los vasos mandó al animal al más p’allá. Luego prosiguió afanoso su labor de limpieza… ¡con el mismo trapo!

¿Entienden ahora cuando les digo que son espacios en peligro de extinción?

Bueno, ¿qué? ¿hacen unos vinitos?

Cuestión de gusto

Esta tarde mientras paseaba al perro se me ha acercado un vecino, sonrisa en ristre, con ganas de charlar. Todo muy extraño. Yo soy de natural tímida y no dada a amistades insustanciales; a esto súmenle mi desinterés por conversaciones sobre lugares comunes. Intercambio con él unas frases triviales y me alejo. Este ha sido mi regalito de navidad para él.

Sí, lo sé, esta actitud no me ayuda para ganar la corona de Miss Simpatía de la urbanización, pero tampoco me hará perder un tiempo del que no dispongo, bla, bla, bla...

Más adelante, otro vecinito. El del 164. Esta vez me espera sonriente para cruzar el paso de peatones ignorando los tirones de su perro que no quiere cambiarse de acera. Me invade el espíritu pre-navideño y presa de paciencia jacobea le escucho amablemente mientras intento acordarme de dónde he puesto las pinzas de depilar.

¿Qué he hecho yo para merecer esto, dios mío de mi alma? Hasta mi perro, tan acostumbrado a que paseemos sólos, se extraña de tanta compañía gratuíta y se gira de vez en cuando a mirarme con ojos interrogativos. Sí, Chencho, yo tampoco entiendo nada - le susurro-.

Cuando introduzco la llave de mi cancela, otro vecino, el del 167, me saluda con la mano mientras me guiña en lo que yo interpreto como un exceso de obsequiosidad por su parte. NO le devuelvo la sonrisa, y no me piensen mal, mi perro y yo estabamos congelados de frío y con ganas de entrar en casa. Rezo para que en los pocos metros que me separan de la puerta de la casa no me salga otro vecino de una maceta.

Ya, calientita en casa, andaba reflexionando sobre la infinita estupidez humana cuando llega mi chico y me cuenta la siguiente conversación que tuvo con nuestra hija esa misma tarde:

- Mencía, qué pantalones más bonitos.

- Me los compró mami.

-Mamá tiene buen gusto.

Al parecer, al salir de casa ha ido diciendo a todo vecino (e hijo de vecino) que su madre tiene buen "busto".

Esto no es justo. Ahora una tiene que estar a la altura de las expectativas generadas por la inocente dicción de un mico de lengua de trapo... y cuando no se puede, no se puede.

:P

Geveinte

¡Qué tranquila me he quedao! Ver a nuestros gentiles hombres reunidos poniendo su granito de ingenio para salvar el mundo... financiero. Han tenido cada uno 8 minutos para proponer medidas para refundar el sistema económico. No querían demorarse mucho que las codornices de la cena se enfriaban.

Las propuestas resultantes del ágape van encaminadas a refundar el sistema de financianción, basado en un control de mercados. Abogan por la trasparencia, regulación estatal y una mayor integridad ética. Personalmente les diré que nunca me había caído bien el director de mi banco.

Unos abogan por la desaparición del liberalismo económico, otros por un socialismo mercantilista, lo más avispados, por un capitalismo que socialice las pérdidas y las deudas. Si es por -ismos, propongo borrón y cuenta vieja: una vuelta al feudalismo. El vasallaje ya lo pagamos sufriendo contratos-basura y permitiendo rescates a la banca privada con dinero público.

Para restaurar el crecimiento económico mundial (del primer mundo, claro) han puesto de plazo el día 31 de marzo. La misma fecha que me he propuesto para perder esos kilos que me sobran. Sinceramente, espero que tengan más éxito que yo.

Capitalismo sostenible

Los sucesores fiancieros de aquellos malogrados brokers y hombres de negocios de la Gran Depresión del 29, presursores del puenting, guardan cola pacientemente esperando un rescate financiado con el antes denostado dinero público.

Jugar al monopoli no va a ser lo mismo a partir de hoy. Han cambiado la casilla de la cárcel por la ventanilla de "subvenciones y cobros varios" del ministerio correspondiente. Es duro de pedí, pero más triste es de quebrá.

Beber para creer.

Princesa

Hoy, como todos los días, he llevado a mi hija a la guardería. La música de “Tito”, personaje de su libro de texto, sonando en el coche y un mami, no quero ir a la school intercalado entre las estrofas infantiles. Todo ha ido bien. El pis ritual antes de entrar en la clase para retrasar la marcha de mamá, un empujoncito y pa’ dentro, a estudiá. ¡Como me repitas el curso en la guarde...!

A la vuelta venía pensando en que ha pasado muuuucho tiempo desde mi última clase de pilates. Hace un frío que amodorra, un frío que invita a colgar el cartel de “Cerrado por pereza”. La clase de hoy está en peligro. Enciendo la radio pero oigo sin escuchar.... algo sobre Obama (el negro, digooo... el bueno); que si su novio lo ha querido secuestrar, pero que Falete no sabía nada y que han pospuesto las elecciones, o su boda, no sé...

Entre tanta noticia importante, un privilegio a esas horas de la mañana: una vieja canción cantada con voz distinta. Miguel Ríos y la “Princesa” de Sabina.

...Con tu sucia camisa y, en lugar de sonrisa,una especie de mueca...

Hago un esfuerzo por contener la gran tumultuosidad de sentimientos que evoca la canción. Sabina es uno de mis poetas favoritos. El que mejor invita a disfrutar de placeres deshonestos. Nadie como él ha sabido cantar y fabular tan dignamente sobre la vida de un cualquiera. (Bueno, hay alguien más. Pero de Montero González les hablo otro día).

... Cuando eras la princesa de la boca de fresa, cuando tenías aún esa forma de hacerme daño....

Miguel Ríos es más un recuerdo adquirido por admiración a una persona de mi infancia y adolescencia. La voz de Miguel Ríos le da otro aire a la letra, quizá más optimista. No parece cantada desde lo más profundo de un hígado pero aún así, no creo que defraude las expectativas de nadie. Se podrán imaginar que este cóctel despierta a cualquiera de aquellos a los que nos cuesta arrancar en frío.

...Ya no te tengo miedo nena, pero no puedo seguirte en tu viaje. Cúantas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte el equipaje...

Para poder disfrutar de la canción, he dado una vuelta más en coche, a la vez que mis recuerdos también salían a pasear por mi memoria. Comprenderán con qué renovadas energías encaro el nuevo día. Hoy no se me resiste nada ni nadie. Prepárate Pilates que voy p’allá...

La belleza es un estado de ánimo... y hoy os veo guapísimos a todos. :)

El Feisbu ese

No tengo tiempo. Todosemejunta: las clases, la niña, la casa, el pilates, el perro, el jardinero... Mi vida se ha convertido en una sucesión de momentos rutinarios estrictamente ordenados en una secuencia lógica de tiempo. A veces me siento un autómata con agenda. Ando tan escasa de tiempo que no me doy cuenta de cuando me sobra. En el fondo pienso que es un problema de ineficacia en la gestión del tiempo. No sé decir no y acumulo cosas pendientes en una lista que en ocasiones pierdo.

Viéndome en estas, he hecho lo que cualquier persona sensata haría. Ahora entiendo a aquellos que, estando ahogadas de deudas se embarcan en otro préstamo. Personalmente, no tengo más deudas que con el tiempo y he decidido involucararme en otra tarea: me he apuntao al facebook. Sí. La Breuil ya está en feisbu. No sé ni pa qué sirve ni qué hacer por allí, pero he descubierto una dimensión nueva en esto de la internete. Y digo dimensión en el sentido más inquietante. Ahora verán.

Nuestra vida cotidiana es bombardeada por coincidencias más o menos significativas que interpretamos al olor de nuestra subjetividad y que, en ocasiones, pasan a formar parte de nuestra memoria como elemento biográfico. La casualidad será más apreciada cuanto menor sea la probabilidad de que suceda. Pues bien, en el feisbu la casualidad es norma. Y eso indigesta.

Ahí se verá enredado en una combinación de circunstancias y concurrencias que le harán toparse de nuevo con ese amigo pesado al que afortunadamente perdió de vista cuando se mudó de población, o a ese familiar que intenta evitar cada año en navidad, o a ese tímido amigo de la facultad que le invitó a cenar y lleva trece años esperando una respuesta... Todos están allí aguardando su llegada. Lo más parecido al mundo de la ultratumba pero con vivos. El más p'allá de la interné.

Si tiene guardado su pasado en una caja fuerte o algún que otro cadáver en el armario, no cometa el error de abrirse una cuenta en el feisbú. Le encontrarán.

Estimado Sr. Jimenez:

Sin acritud, Sr. Jimenez, pero me cae usted bien. De verdad. No sé si es ese aire de tímido o su impudor adolescente pero me resulta simpático y entrañable. Es cierto que sus reportajes desajustan mi lógica y en ocasiones me deja con una presunción de culpabilidad por haber coqueteado con el otro lado de la ciencia. Pero ya tiene usted bastante trabajo con el hecho de hacer creíble sus historias, verosímil su personaje o realizar reciclaje de la materia científica a materia paranormal. Su esfuerzo, créame, lo valoro. El quid está en el espectador. Si este se deja seducir con su propuesta, disfrutará con su programa. Si no es así, se encontrará ante situaciones de una comicidad regocijante no pretendidas por usted, claro.

El último domingo, me fui a la cama presa de inquietantes pensamientos. En el programa dedicado a la Isla de Pascua me impactó especialmente el testimonio de un antropólogo (que sólo dios sabe de dónde los saca usted) relatando algunas historias de apariciones en el contexto de yacimientos arqueológicos. Narró la anécdota de un espectro de la isla que, al ser molestado en su descanso eterno a ritmo de pico y pala, se materializó ante un arqueólogo al que le provocó un estado de culpablidad y locura tal que lo vieron cruzar desnudo el campamento dando grandes voces. A la mañana siguiente encontraron los restos desenterrados en la excavación totalmente destruidos y ni rastro del nudista.

Qué quieres que te diga, Iker, y permíteme que te tutee. Desde el pasado domingo ya no vivo en paz. Esto ha perturbado angustiosamente mi ánimo. No hallo nada que alivie mi congoja. En ocasiones me sorprendo a mi misma mirando de reojo sobre mi hombro a ver si tengo a alguien detrás, pero no, sólo es mi pelo.

Creo recordar que en la última excavación donde participé fueron aproximadamente ciento y un difuntos del Calcolítico desenterrados. Esto es mucha gente para presentarse en mi casa y sin avisar. Y, ¿qué comen?, ¿cómo les obsequio?, ¿qué idioma hablan?, ¿se quedan mucho tiempo? Si yo duermo en camisón, ¿es necesario que me hagan salir de mi casa desnúa? Por otra parte y lo más importante: no me despertarán a la niña ¿no?

Espero que comprenda mi ansiedad y me sepa responder con prontitud.

Atentamente suya, Breuil.

Otra perla

Ayer un crío de siete años me obsequió con el mejor ejemplo de bilingüismo y de inmersión en el idioma extranjero en clase cuando...

- Miss Breuil, ¿puedo ir al servicio?

- In English, Elián.

- Mmmm, ¿puedo ir a hacer pis?

- That´s not English.

- Miss, es que yo sé mear en inglés, pero no sé decirlo.

La verdad, ahí me supera. Yo no sé orinar en ningún otro idioma que no sea español agaditanao. No doy para más. La especie humana se supera generación tras generación.

Comienza la cuenta atrás

Me cuenta mi chico, que no es primo de Rajoy, que hace ochocientos millones de años (o quinientos, o seiscientos; no recuerdo exactamente...) el calentamiento del mar provocó que el gas metano de los fondos oceánicos emergiesen hacia la atmósfera, acelerando el aumento de la temperatura en la tierra. En unos pocos cientos de años la temperatura subió hasta tal punto que se extinguió el noventa por ciento de las especies existentes. Para que os hagais una idea, tal extinción fue superior a la caída del cometa que hizo desaparecer a los dinosaurios hace 65 millones de años.

Hoy en la prensa podemos leer que científicos que estudian en el Polo Norte han constatado las primeras emisiones de metano provenientes de los lechos marinos, y lo han catalogado como una causa-efecto más del cambio climático. Esto producirá que en la atmósfera se acumule este gas que absorbe cuarenta veces más calor que el CO2. Con lo cual la temperatura aumentará en un breve espacio de tiempo hasta tal punto que provocará una extinción masiva como la citada anteriormente.

Por mi parte, ya me siento sensibilizada con el problema. Para mañana tenía alubias en el menú. Tendré que improvisar algo menos escatológico (primera acepción de la RAE), que las carga el diablo.

Por otra parte, espero que la barbacoa del fin del mundo no nos pille antes del estreno de la nueva temporada de House. Yo pongo las cervezas.

Pianista en un burdel

Ya está bien eso de dar la sensación de pertenecer a una especie de hombres o mujeres que se ocultan o están al margen de aquello a lo que pertenecen. La Palin es una de las pocas personas que son capaces de reivindicar, sin complejos, lo que son, piensan y hacen.
Asín mismo, sin aderezos ni justificaciones éticas o estéticas. Que la señora es conservadora... que sí, lo que oye. CON-SER-VA-DO-RA . Sin pánico escénico y con la altivez y gravedad que da una cabeza teñida y bien peiná. La inseguridad y la verguenza para los mediocres.

Este sentimiento liberador debería ser compartido por gran cantidad de gente. La condena y la reprobación por la que hemos y estamos pasando muchos (snif, snif) debe dar paso al orgullo de casta y a la estimación propia.

Se acabó eso de "Soy maestra, pero... yo no quería" o admitir preso de un arrepentimiento sobrevenido tras una publicación en un periódico local eso de "soy periodista pero lo estoy dejando", o evitar frases humillantes como "señora, no sé arreglar televisores, soy informático".

Dignidad para la Palin es asumir de manera no traumática que lo mismo te mete cualquier cosa en conserva que te restaura un Goya.

La siguiente en dar el paso soy yo: "Hola, me llamo Breuil y... toco el piano en un burdel".

(Es que el blog, como habrán supuesto, lo lee mi madre).

Una boquita prestá

Preámbulo. (Pa que no haya líos)
Esta no es la boca de Breuil. Sólo es la divagación de su pensamiento no dirigido a nadie en concreto. Cualquier parecido con la ficción o cualquier autoatribución por parte del lector o lectora es mera coincidencia. Igualmente la apariencia de venganza en la que puede derivar la interpretación del escrito por parte de personajes no involucrados en la trama es mera realidad. El autor no se hace responsable de ná, ni siquiera de causar antipatía.

No suelo cometer el error de sostener mi autoestima en la satisfacción de caer bien a todo el mundo. Más bien, huyo de eso. Me produce tedio. Bueno, confieso que no sé ser agradable ficticiamente. No puedo. Más por incapacidad que por decisión. Hasta ahora me sobrevivo. Pero una de las pocas virtudes que me correspondió en la lotería de los genes es que soy leal. Suelo defender a los amigos y luego preguntarles por lo que han hecho.

Bien. Pues el motivo de toda esta parrafada es que me he quedado sin argumentos de defensa y sin ganas de preguntar "porqué" a alguien. Hasta aquí hemos llegao, que diría mi madre. En un momento delicado de mi vida me he visto tan desilusionada como un niño no invitado a una fiesta de cumpleaños y lo que es peor, con la misma cara.
Aunque una esté ciega de afecto hacia una persona (animal o cosa) hay actitudes y comportamientos que, a día de hoy, no me da la gana entender. Quizá porque nos movemos en un mundo de suposiciones reales, verdades fingidas y afectos cambiantes... Quizá porque no se nos ha dado otra realidad que las sensaciones... Quizá porque tendemos a sentir más que a pensar... Mira, no sé.

He evitado la exteriorización de mi ofuscamiento por defensa personal. A veces el alivio está en descubrir a tiempo que, a pesar de las circunstancias compartidas, amistades regaladas o amores obsequiosos, algunas personas anulan más que potencian el afecto de los demás.

El que lo coja, pa él. (Dicho populá gaditano)

Excusas...

Er... esto me pasa por no avisar... es que... he tenido el ordenador estropeado, no... no... que me mudé de planeta,... ehm.... que estuve en un monasterio carmelita y no me preguntéis qué hice allí, ...ay no, que pasé tres meses en el Gran Hermano siberiano, ... uhmm, he tenido un gremlim en casa y no veas la que se lió porque mi hija le escupió después de las doce... ¿que fui abducida por una nave espacial?... ¿cuela eso de que Breuil ha desaparecido y yo soy su hermana gemela que retoma el blog? ¿no?
¡Incrédulos! y seguro que os creeis a pies juntillas lo del hijo de Aznar con la francesa. Pues que sepais que el padre soy yo.

Si es que sois... :P

Lo del Gremlim en mi casa casi casi se ajusta a la realidad. Uno apareció por mi casa. Lo trajo el poniente y se fue cuando el viento cambió, como Mary Poppins. Esto es cierto. Besos amigo y gracias por tu compañía y apoyo emocional.


P.D.: Gracias a todos por ser tan jartibles (en el sentido más gaditano y positivo) y escribir enel blog o a mi correo privado aunque no apareciera por aquí. El tema de salud se va solucionando. Un beso a todos. Bueno, uno para cada uno.

Una tontería

Hay dos tipos de personas con las que sería imposible tener amistad y mucho menos enamorarme:

A) Aquellas que escriben con faltas de ortografía.

B) Aquellas a las que le huelen los pies.

La opción B es absolutamente negociable y superable.

Sé que es una chorrada, pero se me ha borrado el texto que ya había escrito. Cagoentó.

Salus per aquam

Quizá algunos de ustedes hayan disfrutado de las bondades de esos establecimientos que ofertan ocio y salud en un mismo paquete, llámese balneario o spá. No es mi caso. Los lugares tranquilos que invitan al sosiego me producen estrés. Pero he encontrado un lugar que, conjuga mi psicología inversa con los beneficios del agua y mi afición por la historia.

Ayer tarde visitamos los baños de La Hedionda, en Casares. Son de origen romano y la leyenda que da lugar a su creación nombra al mismo Julio César. Al parecer, las legiones romanas que iban a enfrentarse a las tropas de Pompeyo acamparon por el lugar y probaron de los efectos curativos de sus aguas. Fue el mismo emperador el que mandó construir los baños de los que hoy disfrutamos. En excavaciones de los años 90, se descubrieron y estudiaron con más detenimiento la ampliación acometida por los árabes tanto del recinto como de las nuevas canalizaciones, posiblemente realizadas debido a un cambio en el caudal del arroyo de aguas sulfurosas de las que se surte la fuente.
La "oferta" de este spa-histórico no se limita al baño en las aguas sulfurosas. Foma parte del ritual de la visita, embadurnarse de la arcilla que puede obtener en el río y dejarla secar hasta que se cuartee. Con posterioridad, otro baño desprenderá el lodo de la piel.

No he hablado del olor que desprende la zona por la presencia de sulfuro y hierro en sus aguas pero la sensación de hacer uso de un edificio romano en su función original es tan gratificante que supera la repugnancia que en principio pudiera tener.

¿Esto qué éh lo que é?

A ver si ustedes ayudan a A.R, mi chico, a adivinar qué es lo que le intentaba dibujar en la Nintendo. Es una prueba estilo "Pictionary" y me acusó de no ser lo suficiente clara y ser mal dibujante. ¿Yooooo?...
Demuestren la agudeza y el ingenio de la que carece A.R. :P

Ahí va el detalle:

Física para niños de dos años

Lean el siguiente díálogo entre mi hija y su padre mientras jugaban con un vaso al que hacían rodar:

- Velta, velta, velta...
- ... ¿ves Mencía?, el vaso gira porque su geometría le permite tener un momento de inercia alto. Si fuera un cubo, no rodaría.

No sé qué pensarán ustedes, pero empiezo a dudar que sea beneficioso para un menor tener un ingeniero en casa.

Circenses

Pues qué quieren que les diga. NO tenía pensado escribir nada sobre el fútbol, lo prometo, pero es que estoy hasta las narices. En televisión llevan anunciando la victoria de la selección desde la mañana; en la calle todo un desfile de caras pintadas, camisetas rojas, banderas, sonrisas, cláxones celebrando ¿qué?... Y si ya hemos ganado ¿para qué jugar el partido?

La mala suerte tiene un reverso de fortuna, y eso sucede ahora. Parece que nos vamos a vengar de las lágrimas derramadas en el mundial del 2006, los llantos de la Eurocopa de Portugal y los mocos de Corea. El Rey, presente en el campo de batalla, comenta en prensa que hoy se cierra un círculo que comenzó en Barcelona 92. ¿Eh?

Por mi parte, no sólo no me he contagiado del optimismo, sino que espero, con sadismo moderado, el camino de vuelta a casa de todos estos al final de la jornada.

Esta sórdida exhibición de testosterona me hace intuir lo peor. Personalmente, espero que toda esta sensación de victoria nos depare un destino trágico. Ya saben: Trafalgar, Cuba, Filipinas... ¿Para qué cambiar la historia cuando las mejores páginas de nuestra literatura han sido escritas desde el fracaso? :P

(Les dejo que comienza el par... digo... que voy al parque con mi hija)
...
Actualización: Los gritos de mi vecino anuncian la victoria de la selección. A ver si mantenemos esta misma euforia cuando tengamos que pagar el recibo con las nuevas tarifas de las eléctricas.

Abierto por vacaciones

Pue eso, que ya estamos de vacaciones. No sé si eso significará que tenga más tiempo para mi, pero se intentará. Para celebrarlo, os propongo disfrutar de una animación que me llegó por correo de manos de una amiga (de esas que nos conocen tan bien que nos podrían suplantar en cualquier momento).



No sé si disfruté más de la estética, de la música o de la historia. Una delicia, lo dicho.
Feliz verano a todos.

Dos perlas

Conversación casual con una vecina sobre lugares comunes: Los niños, las vacaciones, el fútbol, su marido ... Me confiesa que adquirió 100 litros de agua en los primeros días de huelga. Le comento que si eran para llenar la piscina. No hay respuesta. Me entra sed, pero tal y como están las cosas, mejor no le pido un vasito de nada no vaya a ser que me mande a tomar... aguas a mi casa.

...

Recogida de notas. El alumno más sobresaliente de la clase (por su estatura, claro), después de saber que le quedaban siete asignaturas suspensas, me ha confesado cuál es su plan para este veranito: "Ahora, a pasarlo bien y a descansar"
Ha sido un año duro. Se afanó en trabajar para suspender lo máximo posible. Ahora toca ver cómo se lo premian los padres.

Operación descuento, digo... milagro

Ayer tarde tuve la idea de acercarme a un centro comercial. Mi chico, santo varón, no opuso resistencia a pesar de que quedaba una hora para el comienzo del partido de la selección. No pude más que responderle que llegaríamos a tiempo al himno. Por supuesto, no fue así.

Mientras hablábamos con la chica del mostrador de atención al cliente, vimos en la sección de objetos perdidos un par de muletas. Habían sido abandonadas esa misma mañana y nadie las había reclamado. ¿Cómo puede alguien dejarse olvidadas dos muletas? Es más... ¿cómo ese alguien ha salido del centro comercial sin ellas? Sólo hay una respuesta: un milagro.

En un primer momento pensé que la cadena había querido usurpar el poder divino ofreciendo curaciones a doce meses sin intereses, pero no. Señores, la divinidad ha caído en las garras de la globalización. Los centros de peregrinación tradicionales, que tenían ab initio y por delegación directa de dios el imperio inmaterial sobre la conciencia y los milagros, han dado paso a la multiplicación de sus centros; sin mengua de la unidad superior, claro. No como en la España de las autonomías.

Por fin el gabinete de propaganda de los cielos se ha modernizado y han pensado que si la montaña no va a Mahoma, Mahoma irá al carrefú. La divinidad ha comprendido que otorgar atribuciones gestoras a instituciones más allá del Vaticano les proporcionará mayores beneficios, (llámalo almas, llámalo dinero). ¿No querían que la Iglesia se adaptara a los tiempos? Eso sí, han empezado por una curación tan facilita como un examen de la ESO: un cojito que anda. Al parecer las muletas aparecieron en la sección de jamones y, según testigos presentes, la fórmula usada para esta sanación fue: "Levántate, coge dos ´pata negra´ y anda pa' lante". ¿Sustitución diabólica? ¿Robo? Nooo. ¡Milagro!

Después de realizar las gestiones necesarias, volvemos a casa; no sin antes percatarme de que iba a producirse la perfomance de un segundo milagro. A la altura de la caja 6, un niño de unos tres años (dichosa edad) se revuelca furiosamente por el suelo, emitiendo sonidos grotescos y blasfemando en no sé qué lengua ("tero llicao, tero llicao"). No hay duda, es la típica escena de un exorcismo. Pero debemos irnos. A mi chico sólo le interesaba la realización de un tercer milagro, perpetrado in extremis por la selección.

Ya les avisaré cuando pongan a la venta los souvenirs religiosos en la tienda del centro comercial. Aún no estoy segura, pero, ¿no será todo esto un recurso estratégico de Rouco para animarnos a marcar la casilla de la Iglesia en la declaración? ¿No hubiera sido suficiente con poner a monjitas con bandejas de hostias de muestra ofreciéndolas a diestro y siniestro (bueno, o sólo a diestro)?

Apocalipsis 2.0

Se ha desatado el Apocalipsis. Ha llegado, por fin, el milenarismo anunciado por el gran visionario etílico Fernando Arrabal. Tal como anuncian las Sagradas Escrituras , el jinete del caballo negro ha abierto el segundo sello: Huelga de transportistas y transportistos.
De vuelta a casa, enciendo la tv para ver si funciona (hace días que no dejo que se asome nadie por ahí). Escasez de alimentos en los supermercados. Pánico al desabastecimiento. Personas humanas y humanos gastando la paga extra en una mega-compra. El mañana es una incógnita sin donuts del día. ¿Cómo me enfrento a mis últimas horas docentes sin mi ración diaria de chocolate y dulce?
Aisss, qué difícil me lo ponen...

Y yo que me afanaba en cuidar mi salud porque creía que tendría la oportunidad de vivir lo suficiente para conocer a mis bisnietos y bisnietas, que tendría la suerte de alargar mi vida durante generaciones para seguir dando dando consejos perniciosos a mis descendientes y descendientas bajo el cobijo de la capa de condescendencia que se les brinda a los viejos y viejas... pero no, según los medios y las medias de comunicación, esto es el fin.

El apocalipsis también desata la lengua de los políticos, haciéndoles hablar en lenguas míticas y elaborar discursos alegóricos llenos de visiones, símbolos y vocablos en idiomas desconocidos. Y Bibiana, la menestra de cuota, hinchada como una pompa de jabón, delata la inconsistencia de sus saberes con binomios tales como "señoríos diputados y señorías diputadas", "miembros y miembras"... Sólo la erudición y la lucidez de algunos filólogos y teólogos podrán descifrar tales aberraciones apocalípticas. Con esta chica el gobierno ya tiene cubierta su cuota de esperpento. Nunca pensé que fuera un alivio la llegada del fin del mundo.

By the way, ¿no les parece un poco pornográfico eso de "miembra"?

Prodigio de niñez

Esta tarde cuando andaba de vuelta a casa me he encontrado a un alumno de los pequeños, de 10 años, y me ha extrañado verlo en la calle sabiendo que Lolo, que así se llama nuestro pequeño héroe, es un forofo del fútbol y ya había empezado el partido en la tele. Le pregunto, más por sociabilidad que por interés, el porqué anda jugando en la plaza cuando emiten el partido. Esta fue su respuesta:

- Es que... me gustan los partidos de la selección, pero prefiero divertirme.

¿No les parece revelador? Si sigue así, no logrará ser político (ni profesor en la empresa privada).

Frigo-verano

Ya está aquí. Ya llegó. Al entrar en los famosos grandes almacenes creadores de días consumistas, un frío helador congela mi cara. Este mes, comienza el ahorro para mi. Ya no más carísimos tratamientos faciales a base de ácido en la esteticista ni más pepinos para las ojeras. Con el aire acondicionado basta para tener un cutis terso. Eso sí, llévense una rebequita para evitar resfriados.

Moderación chaplinesca

"Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata" Pepe Blanco

Breuil levanta la mano: ¿Alguien podría confirmar si esto forma parte de un monólogo que esté preparando Pepiño para el Club de la Comedia? :)

Indi, again

Aún rondaba por mi cabeza la imagen iconográfica de mi amado Indiana Jones y su látigo cuando tuve la necesidad ayer tarde de ir al médico de cabecera a tratarme una cefalea que ya me duraba dos días. (No hagan asociación de ideas, please; fue casualidad).

Tengo por costumbre acudir a consulta de una médica que está a favor de la automedicación: tras la exposición de mis males, siempre me pregunta qué quiero tomar. Como en un VIP's.
Desafortunadamente estaba de baja. Al parecer enfermó por tratarse erróneamente un dolor de estómago.

Algo sospeché cuando, al pasar a la consulta, noté la ausencia del libro de Zafón que mi médica llevaba meses leyendo a pesar de mis intentos por que lo abandonara en el contenedor de reciclaje más cercano. En su lugar aparecía una novelita de Landero; en vez del bolso de espuelas, una mochila de cuero gastado y una chaqueta del mismo material revestía el asiento. Ahora sólo quedaba confirmar mis impresiones con la visión de un sombrero y un látigo que estaba segura de encontrar.

Llevaba diez minutos de espera cuando un "lamento haberla hecho esperar" interrumpió mi análisis visual. Un señor de mediana edad, canoso y de aspecto desaliñado se coló por la puerta y ocupó el asiento de la médica que ya había dejado de ser "mi preferida". Una pulsera de cuero adornaba su muñeca izquierda. Recompuse mi figura en el asiento y, no sin dificultad, expliqué el motivo de mi visita.

Él, (así, con mayúscula; sobre todo por ser principio de oración) sólo necesitó dos preguntas y determinó que padecía de cefalea tensional. Desplegó todo un atlas de conocimiento del estrés y elaboró con elocuencia un relato sobre sus alrededores: ansiedad, trabajo, niños, alumnos adolescentes... Me extendió una prescripción para un análisis de sangre acompañado de un "vuelva cuando tenga los resultados".

A la vuelta a casa, mi chico me preguntó por el diagnóstico. Ahí fue cuando se me borró la sonrisa tonta que me acompañó todo el trayecto a casa. No me había recetado nada.

Conclusión de mi chico, siempre tan realista y práctico: "Vas al médico, te hace esperar, no te examina, te cobra 60 euros y vienes sin tratamiento y con el mismo dolor de cabeza. Está bien".

No tenía el cuerpo para responderle con argumentos convincentes. Hoy leerá el post y seguro que reconsiderará su opinión sobre mi Indi particular.

¿Alguién me puede aconsejar algo? ¿Ibuprofeno? ¿Acido acetil salicílico?

Indi, I love you

Hace unos días el subdirector general de protección del Patrimonio Histórico del Ministerio de Cultura se quejaba en un curso sobre patrimonio celebrado en Cádiz que el personaje de Indiana Jones no ha hecho ningún bien a la arqueología, sino todo lo contrario.

Pero esta exhibición de susceptibilidad no queda ahí. Unos cuantos arqueólogos igualmente agraviados han seguido la estela de su jefe y nos han obsequiado con unas declaraciones en la misma línea en un periódico local. Y me pregunto, ¿sabrán que Indiana Jones es un personaje de ficción?

Todo esto me parece una impostura. No creo que una película desprestigie un oficio, sino aquellos profesionales que, por demagogia y vasallaje político, más que estudiar un patrimonio para salvaguardarlo lo usan de excusa para rellenar currículums y/o recibir subvenciones, supeditándolo todo a intereses personales; abandonando el bien patrimonial en cuanto se torna un objeto no rentable.

Menos quejas vanales y más responsabilidad moral.

Les dedico una frase de la última peli de mi Indi: "Si quieres ser arqueólogo, sal de la biblioteca", a lo que añado "... y de las faldas de los políticos".

La Edad de Oro

Descubierta una tribu de indios amazónicos en la zona fronteriza entre Brasil y Perú. Las imágenes muestran indígenas pintados con pigmentos rojos (fascinante).

Pronto irá el hombre "civilizado" a despojarles de su cultura y hábitat y llevarles la sífilis y el baile del Chiqui-Chiqui.

Aisss, con lo afortunados que son , que no les llega la cobertura de la Cope ni el periódico El Mundo.

"Valero y sus huevos"

Hay personas con un afan de superación increíble, un sentido del esfuerzo titánico, incapaces de defraudarse, no sólo a sí mismas, sino a la especie a la que representan. En la proyección de esos méritos, el ser humano se ve capaz de subir cumbres de más de 8ooo metros de altura, cruzar el Polo Norte o enfrentarse a lo inconmensurable del espacio.

Un ejemplo de este sacrificio, lo tenemos en Valero. Una "persona humana", hasta ahora anónima, sin ningún afán de protagonismo y que, en un esfuerzo de crecimiento individual y desarrollo personal fue capaz de la hazaña que les voy a relatar.

Un domingo Valero se levantó en el momento en que sus compañeros de expedición ya habían preparado todo para la marcha. Lo primero que hizo, fue observar el cielo; sin duda, él tenía la última palabra sobre la idoneidad de realizar la expedición ese día. Su decisión de adelantarse hasta el punto de encuentro con los otros expedicionarios (un área recreativa) fue tomada con alegría por parte del grupo, incluída su mujer, que algo alertada le comunicó que la tortilla aún estaba cruda y que faltaba hielo con la que surtir la nevera de plástico azul llena de tinto y cerveza. Estos inconvenientes fueron solventados con premura por el genial Valero.

Llegados al punto de encuentro y mientras las mujeres se afanaban en crear un saloncito en plena naturaleza, Valero pedía un tinto fresquito para aplacar el calor de la barbacoa.

Aún desconocemos el motivo casual que le llevó a la consecución de su hazaña, quizá la urgencia de evacuar residuos; pero el caso es que logró recorrer los 500 metros que distaban desde el pié del árbol donde dormía la siesta hasta un pequeño roquedal que asomaba detrás de los alcornoques.

Allí, mientras realizaba el acto humano más democrático y que a todos iguala, se percató en la existencia de un pequeño abrigo. Un sitio estratégico donde dejar constancia de su presencia. Tras una gloriosa reflexión, fruto de la pereza mental que le caracterizaba, dejó escrito lo siguiente sobre unas pinturas rupestres de más de 5000 años:


Pues eso, Valero, olé tus "güevos"; así, con "g" de bravura, incultura y testosterona.

Un favó...

No sé si alguno se ha preguntado por el origen de la pintura que aparece en la parte superior del blog. Desde hace años ando enfrascada en el estudio y protección de las pinturas rupestres en mi provincia con el fin de proteger un patrimonio histórico tan vulnerable y carente de suficientes medidas de conservación.

Hasta ahora los políticos, con sus actuaciones, más que gestionar eficazmente estos recursos han conculcado nuestro derecho al disfrute de los mismos. Y mientras andan a la busca de otros asuntos que les reporten más votos , las manifestaciones rupestres sufren la degradación de las inclemencias meteorológicas, de la presencia de animales que usan estas oquedades como refugios y, sobre todo, de actos vandálicos.

Con los últimos hallazgos, suman ya más de 200 abrigos con presencia de arte rupestre en mi provincia, que se enmarcan en una franja cronológica que se extiende desde el Paleolítico hasta épocas protohistóricas; sin olvidar las huellas de grabados medievales en algunas de ellas.

Por todo ello, desde hace tiempo venimos recogiendo firmas para crear una demanda social que nos permita conseguir la inclusión del "Arte Sureño" en la Lista de Patrimonio Mundial de la Unesco mediante la ampliación del ya existente "Arco Mediterráneo".

Sé que puede parecer un abuso, pero.... si no tiene nada mejor que hacer... http://www.arte-sur.com/solidaridad.htm.

Gracias por adelantado.

¿Seguro, profa?

Decían los progres de los 70 (e incluso de los 80), que la escuela anulaba más que potenciaba la capacidad de aprender de los jóvenes. Era una época en la que el paradigma profesor-alumno se veía impregado de una autoridad unilateral que, a pesar de los perjuicios que toda relación desproporcionada genera, tenía como virtud la credibilidad y la confianza depositada en el maestro por parte del pupilo.

Dicho esto, atiendan al siguiente diálogo.

Situación: Lectura de redacciones. Alumno leyendo en voz alta y profesor en una situación de escucha activa.

- "... música repetitiva hasta la sociedad... (sic)"
- Saciedad, fulanito, saciedad
- ¡No me corrija, profa!. ¡Yo siempre he escuchado "sociedad"!.
- Lo correcto es "saciedad" porq...
-¿estás segura?
- ...

Después de esto, ya sé cuál sería la definición de "educación" para el profesor: la aptitud de oír cualquier cosa sin perder la compostura ni la confianza en sí mismo.

En definitiva, la forma de tratar al prójimo, hoy día, no se aprende en la escuela. A nosotros ya nos vienen "enseñados".

Semántica

"En política, querido mío, no hay hombres, sino ideas; no sentimientos, sino intereses; en política no se mata a un hombre, sino que se allana un obstáculo."

El Conde de Montecristo, Alexandre Dumas.

A un paso...