Circenses

Pues qué quieren que les diga. NO tenía pensado escribir nada sobre el fútbol, lo prometo, pero es que estoy hasta las narices. En televisión llevan anunciando la victoria de la selección desde la mañana; en la calle todo un desfile de caras pintadas, camisetas rojas, banderas, sonrisas, cláxones celebrando ¿qué?... Y si ya hemos ganado ¿para qué jugar el partido?

La mala suerte tiene un reverso de fortuna, y eso sucede ahora. Parece que nos vamos a vengar de las lágrimas derramadas en el mundial del 2006, los llantos de la Eurocopa de Portugal y los mocos de Corea. El Rey, presente en el campo de batalla, comenta en prensa que hoy se cierra un círculo que comenzó en Barcelona 92. ¿Eh?

Por mi parte, no sólo no me he contagiado del optimismo, sino que espero, con sadismo moderado, el camino de vuelta a casa de todos estos al final de la jornada.

Esta sórdida exhibición de testosterona me hace intuir lo peor. Personalmente, espero que toda esta sensación de victoria nos depare un destino trágico. Ya saben: Trafalgar, Cuba, Filipinas... ¿Para qué cambiar la historia cuando las mejores páginas de nuestra literatura han sido escritas desde el fracaso? :P

(Les dejo que comienza el par... digo... que voy al parque con mi hija)
...
Actualización: Los gritos de mi vecino anuncian la victoria de la selección. A ver si mantenemos esta misma euforia cuando tengamos que pagar el recibo con las nuevas tarifas de las eléctricas.

Abierto por vacaciones

Pue eso, que ya estamos de vacaciones. No sé si eso significará que tenga más tiempo para mi, pero se intentará. Para celebrarlo, os propongo disfrutar de una animación que me llegó por correo de manos de una amiga (de esas que nos conocen tan bien que nos podrían suplantar en cualquier momento).



No sé si disfruté más de la estética, de la música o de la historia. Una delicia, lo dicho.
Feliz verano a todos.

Dos perlas

Conversación casual con una vecina sobre lugares comunes: Los niños, las vacaciones, el fútbol, su marido ... Me confiesa que adquirió 100 litros de agua en los primeros días de huelga. Le comento que si eran para llenar la piscina. No hay respuesta. Me entra sed, pero tal y como están las cosas, mejor no le pido un vasito de nada no vaya a ser que me mande a tomar... aguas a mi casa.

...

Recogida de notas. El alumno más sobresaliente de la clase (por su estatura, claro), después de saber que le quedaban siete asignaturas suspensas, me ha confesado cuál es su plan para este veranito: "Ahora, a pasarlo bien y a descansar"
Ha sido un año duro. Se afanó en trabajar para suspender lo máximo posible. Ahora toca ver cómo se lo premian los padres.

Operación descuento, digo... milagro

Ayer tarde tuve la idea de acercarme a un centro comercial. Mi chico, santo varón, no opuso resistencia a pesar de que quedaba una hora para el comienzo del partido de la selección. No pude más que responderle que llegaríamos a tiempo al himno. Por supuesto, no fue así.

Mientras hablábamos con la chica del mostrador de atención al cliente, vimos en la sección de objetos perdidos un par de muletas. Habían sido abandonadas esa misma mañana y nadie las había reclamado. ¿Cómo puede alguien dejarse olvidadas dos muletas? Es más... ¿cómo ese alguien ha salido del centro comercial sin ellas? Sólo hay una respuesta: un milagro.

En un primer momento pensé que la cadena había querido usurpar el poder divino ofreciendo curaciones a doce meses sin intereses, pero no. Señores, la divinidad ha caído en las garras de la globalización. Los centros de peregrinación tradicionales, que tenían ab initio y por delegación directa de dios el imperio inmaterial sobre la conciencia y los milagros, han dado paso a la multiplicación de sus centros; sin mengua de la unidad superior, claro. No como en la España de las autonomías.

Por fin el gabinete de propaganda de los cielos se ha modernizado y han pensado que si la montaña no va a Mahoma, Mahoma irá al carrefú. La divinidad ha comprendido que otorgar atribuciones gestoras a instituciones más allá del Vaticano les proporcionará mayores beneficios, (llámalo almas, llámalo dinero). ¿No querían que la Iglesia se adaptara a los tiempos? Eso sí, han empezado por una curación tan facilita como un examen de la ESO: un cojito que anda. Al parecer las muletas aparecieron en la sección de jamones y, según testigos presentes, la fórmula usada para esta sanación fue: "Levántate, coge dos ´pata negra´ y anda pa' lante". ¿Sustitución diabólica? ¿Robo? Nooo. ¡Milagro!

Después de realizar las gestiones necesarias, volvemos a casa; no sin antes percatarme de que iba a producirse la perfomance de un segundo milagro. A la altura de la caja 6, un niño de unos tres años (dichosa edad) se revuelca furiosamente por el suelo, emitiendo sonidos grotescos y blasfemando en no sé qué lengua ("tero llicao, tero llicao"). No hay duda, es la típica escena de un exorcismo. Pero debemos irnos. A mi chico sólo le interesaba la realización de un tercer milagro, perpetrado in extremis por la selección.

Ya les avisaré cuando pongan a la venta los souvenirs religiosos en la tienda del centro comercial. Aún no estoy segura, pero, ¿no será todo esto un recurso estratégico de Rouco para animarnos a marcar la casilla de la Iglesia en la declaración? ¿No hubiera sido suficiente con poner a monjitas con bandejas de hostias de muestra ofreciéndolas a diestro y siniestro (bueno, o sólo a diestro)?

Apocalipsis 2.0

Se ha desatado el Apocalipsis. Ha llegado, por fin, el milenarismo anunciado por el gran visionario etílico Fernando Arrabal. Tal como anuncian las Sagradas Escrituras , el jinete del caballo negro ha abierto el segundo sello: Huelga de transportistas y transportistos.
De vuelta a casa, enciendo la tv para ver si funciona (hace días que no dejo que se asome nadie por ahí). Escasez de alimentos en los supermercados. Pánico al desabastecimiento. Personas humanas y humanos gastando la paga extra en una mega-compra. El mañana es una incógnita sin donuts del día. ¿Cómo me enfrento a mis últimas horas docentes sin mi ración diaria de chocolate y dulce?
Aisss, qué difícil me lo ponen...

Y yo que me afanaba en cuidar mi salud porque creía que tendría la oportunidad de vivir lo suficiente para conocer a mis bisnietos y bisnietas, que tendría la suerte de alargar mi vida durante generaciones para seguir dando dando consejos perniciosos a mis descendientes y descendientas bajo el cobijo de la capa de condescendencia que se les brinda a los viejos y viejas... pero no, según los medios y las medias de comunicación, esto es el fin.

El apocalipsis también desata la lengua de los políticos, haciéndoles hablar en lenguas míticas y elaborar discursos alegóricos llenos de visiones, símbolos y vocablos en idiomas desconocidos. Y Bibiana, la menestra de cuota, hinchada como una pompa de jabón, delata la inconsistencia de sus saberes con binomios tales como "señoríos diputados y señorías diputadas", "miembros y miembras"... Sólo la erudición y la lucidez de algunos filólogos y teólogos podrán descifrar tales aberraciones apocalípticas. Con esta chica el gobierno ya tiene cubierta su cuota de esperpento. Nunca pensé que fuera un alivio la llegada del fin del mundo.

By the way, ¿no les parece un poco pornográfico eso de "miembra"?

Prodigio de niñez

Esta tarde cuando andaba de vuelta a casa me he encontrado a un alumno de los pequeños, de 10 años, y me ha extrañado verlo en la calle sabiendo que Lolo, que así se llama nuestro pequeño héroe, es un forofo del fútbol y ya había empezado el partido en la tele. Le pregunto, más por sociabilidad que por interés, el porqué anda jugando en la plaza cuando emiten el partido. Esta fue su respuesta:

- Es que... me gustan los partidos de la selección, pero prefiero divertirme.

¿No les parece revelador? Si sigue así, no logrará ser político (ni profesor en la empresa privada).

Frigo-verano

Ya está aquí. Ya llegó. Al entrar en los famosos grandes almacenes creadores de días consumistas, un frío helador congela mi cara. Este mes, comienza el ahorro para mi. Ya no más carísimos tratamientos faciales a base de ácido en la esteticista ni más pepinos para las ojeras. Con el aire acondicionado basta para tener un cutis terso. Eso sí, llévense una rebequita para evitar resfriados.

Moderación chaplinesca

"Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata" Pepe Blanco

Breuil levanta la mano: ¿Alguien podría confirmar si esto forma parte de un monólogo que esté preparando Pepiño para el Club de la Comedia? :)

Indi, again

Aún rondaba por mi cabeza la imagen iconográfica de mi amado Indiana Jones y su látigo cuando tuve la necesidad ayer tarde de ir al médico de cabecera a tratarme una cefalea que ya me duraba dos días. (No hagan asociación de ideas, please; fue casualidad).

Tengo por costumbre acudir a consulta de una médica que está a favor de la automedicación: tras la exposición de mis males, siempre me pregunta qué quiero tomar. Como en un VIP's.
Desafortunadamente estaba de baja. Al parecer enfermó por tratarse erróneamente un dolor de estómago.

Algo sospeché cuando, al pasar a la consulta, noté la ausencia del libro de Zafón que mi médica llevaba meses leyendo a pesar de mis intentos por que lo abandonara en el contenedor de reciclaje más cercano. En su lugar aparecía una novelita de Landero; en vez del bolso de espuelas, una mochila de cuero gastado y una chaqueta del mismo material revestía el asiento. Ahora sólo quedaba confirmar mis impresiones con la visión de un sombrero y un látigo que estaba segura de encontrar.

Llevaba diez minutos de espera cuando un "lamento haberla hecho esperar" interrumpió mi análisis visual. Un señor de mediana edad, canoso y de aspecto desaliñado se coló por la puerta y ocupó el asiento de la médica que ya había dejado de ser "mi preferida". Una pulsera de cuero adornaba su muñeca izquierda. Recompuse mi figura en el asiento y, no sin dificultad, expliqué el motivo de mi visita.

Él, (así, con mayúscula; sobre todo por ser principio de oración) sólo necesitó dos preguntas y determinó que padecía de cefalea tensional. Desplegó todo un atlas de conocimiento del estrés y elaboró con elocuencia un relato sobre sus alrededores: ansiedad, trabajo, niños, alumnos adolescentes... Me extendió una prescripción para un análisis de sangre acompañado de un "vuelva cuando tenga los resultados".

A la vuelta a casa, mi chico me preguntó por el diagnóstico. Ahí fue cuando se me borró la sonrisa tonta que me acompañó todo el trayecto a casa. No me había recetado nada.

Conclusión de mi chico, siempre tan realista y práctico: "Vas al médico, te hace esperar, no te examina, te cobra 60 euros y vienes sin tratamiento y con el mismo dolor de cabeza. Está bien".

No tenía el cuerpo para responderle con argumentos convincentes. Hoy leerá el post y seguro que reconsiderará su opinión sobre mi Indi particular.

¿Alguién me puede aconsejar algo? ¿Ibuprofeno? ¿Acido acetil salicílico?

Indi, I love you

Hace unos días el subdirector general de protección del Patrimonio Histórico del Ministerio de Cultura se quejaba en un curso sobre patrimonio celebrado en Cádiz que el personaje de Indiana Jones no ha hecho ningún bien a la arqueología, sino todo lo contrario.

Pero esta exhibición de susceptibilidad no queda ahí. Unos cuantos arqueólogos igualmente agraviados han seguido la estela de su jefe y nos han obsequiado con unas declaraciones en la misma línea en un periódico local. Y me pregunto, ¿sabrán que Indiana Jones es un personaje de ficción?

Todo esto me parece una impostura. No creo que una película desprestigie un oficio, sino aquellos profesionales que, por demagogia y vasallaje político, más que estudiar un patrimonio para salvaguardarlo lo usan de excusa para rellenar currículums y/o recibir subvenciones, supeditándolo todo a intereses personales; abandonando el bien patrimonial en cuanto se torna un objeto no rentable.

Menos quejas vanales y más responsabilidad moral.

Les dedico una frase de la última peli de mi Indi: "Si quieres ser arqueólogo, sal de la biblioteca", a lo que añado "... y de las faldas de los políticos".